Vazio

Um vazio profundo alastrou-se do que antes se dizia ser o meu coração, um vazio de uma imensidão que nem eu sabia ser existente. A dor tornou-se algo tão normal que nada causa para além da frieza. Encontro-me aqui fechada sobre quatro paredes a pensar em como será morrer. Tinha tanto medo disso e neste momento só o acho uma solução. A dor é demasiada para ser suportada, já nem um sorriso é capaz de ser fingido por este corpo tão fraco e vazio. A existência tornou-se um irreverencia de que nem quero saber. Respirar tornou-se o meu pesadelo e acordar o meu inferno. Passei a ficar horas na cama, bem mais do que no sofá. As pessoas já não me dizem nada para além de criaturas que conseguem destruir todos os muros que por mim são construídos. Confiança tornou-se impossível e felicidade parece uma realidade alternativa, já não sei o que pensar sequer. Sinto uma enorme vontade de chorar mas até isso deixei de conseguir fazer. Fraca tornou-se a palavra mais ouvida e no meu pesadelo. Não tenho forças para sair deste lugar nem para me mexer. Não consigo pensar em nada. Já não sei o que fazer.. Sozinha já estou, não tenho nada a perder.

A vida é assim

O mundo é frio, cruel e obscuro. Todos os dias tentamos aquece-lo um bocado mais encontrado esse calor noutras pessoas, objetos, paixões mas nada nos chega, fica sempre aquele espaço vazio que nos deixa mal. A vida é assim, no final nada nos chega. Pois iremos sempre acabar sozinhos, abandonados e sem ninguém para nos ajudar... A vida é assim, dura, perigosa e solitária. As pessoas não merecem a nossa confiança como nós não merecemos as delas. Eu prefiro estar sozinha a estar no meio de tantas pessoas que nada me fazem sentir além de solidão.

And you left me for dead

Nada sinto para além daquele ardor gigante dentro de mim. Não consigo compreender se é odio, se é raiva, se é mágoa. Sei que nada mais sinto para além disto... Doí! Doí mais do que já doeu, doi mais do que tudo o que já senti.
Sufoco! Engasgo-me na minha própria dor. Dor cruel que tu me criaste, dor esta que devia de ser proibida. Ninguém devia sentir isto. Prefiro a ignorância a um coração partido. Os pedaços parecem vidro, constantemente a cortar-me por dentro. O odio é tão acido que só me faz as feridas arder. Como querem que viva num Mundo onde nada consigo sentir além de dor.
Sangue derramado sobre mãos inocentes que de nada têm culpa para além de um dia terem amado.

Foste a pior e melhor coisa que me aconteceu na vida

Consegues ouvir as ondas embater nas rochas? Consegues sentir o vento a levantar-te os cabelos? Consegues cheirar a terra que pisas? Consegues viver amando alguém que não consegues ter? O Mundo gira e tu e eu e todos nós continuamos aqui parados sem fazer nada. Pessoas fracas, despresiveis que nem por aquilo que amam lutam, que deixam tudo e mais alguma coisa escapar por entre os dedos. Somos seres humanos... Tomamos as coisas por garantidas e no final acabamos com nada, com ninguém sozinhos. Estes ultimos dias têm sido tremendamente horriveis. Descobri que te amava da pior forma possivel... Quando te perdi para sempre. Eu não quero ninguém ao meu lado eu não quero nada, além de ti. Foste a unica pessoa na minha vida que me conseguiu fazer parar e ouvir, sentir, ver tudo e mais alguma que existia para fazer. Porque tu conseguiste passar aquele muro que tanto tu reclamavas eu ter. Porque tu hoje foste embora, porque tu não vais voltar, porque eu te mandei embora... Eu sou orgulhosa, eu sou teimosa mas o pior de tudo é o facto de eu ser fria. Eu consigo congelar o meu pequeno coraçãozinho e tratar-te da pior forma possivel só para tu desapareceres da minha vida.. Porque isso vai ser o melhor tanto para ti como para mim. Tu vais ter alguém que realmente te dê valor, tu vais ter alguém que realmente amarás até ao mais infino defeito e eu... Bem eu continuarei aqui, continuarei a minha vida a ver-te sorrir, mas o pior de tudo é que continuarei a viver a saber que perdi o unico rapaz que um dia amei...

Eu realmente não sei o que fazer, não sei como ficar. Sinto uma dor forte no peito e nada consigo fazer para a acalmar. Parece-me que me vão arrancar o coração mas antes que o estão a apertar. Tal é a força que ás vezes nem consigo respirar. Posso arranca-lo duma vez para parar de doer? Posso voltar a congelalo, a matalo a fazelo desaparecer? Esta dor não é normal, esta dor é sureal, não sei como viver com ela. Causadora da minha fraqueza, dona do vazio. Tenho frio apesar de estar com calor. Tenho vontade de dormir apesar de nem os olhos conseguir fechar. Todos os lados que eu olhe vejo-te a ti. Todos os cheiros que sinto são o teu. Todas as vozes que ouço é a tua. Porque eu não consigo viver assim, não sem ti, não sem abraçar-te. Não sem ouvir-te dizer quer tudo vai ficar bem... Não sem ter-te ao meu lado durante a noite e ao acordar... Não sem saber que estás bem... Tu já fazias parte de mim.
Odeio-te! Odeio-te por me fazeres tanta falta, odeio-te por nem sequer teres tentado voltar, odeio-te por não me amares, odeio-te por me teres tomado como garantida, odeio-te por me teres mentido, odeio-te por te amar! E podes ter a certeza que vais ter um lugar especial neste pequeno coração que é o meu, um lugar onde o odio reina, e onde tu deixas-te um buraco bem fundo! Partiste-me o coração  como nunca outro rapaz o tinha feito.

Um sempre que um dia acaba

O ser humano é tão hipocrita. Luta por coisas sem sentido... Para quê lutar por algo que não vai ser para sempre? Para quê continuar a fazê-lo todos os dias e a iludir-te? Se algo não tem futuro nem sequer vale a pena começa-lo ou mesmo sequer lutar por isso porque tudo se baseia no futuro... Tudo acabará nele logo nós temos de fazer as coisas com uma perspectiva ciente deste! Eu tenho a minha perspectiva para o futuro... Eu quero coisas para sempre, mas muitas delas não serão... O para sempre a que me refiro não é a eternidade mas sim até acabar, é um para sempre até não poder existir mais nada. Os relacionamentos são meras hipocrisias humanas. Para quê dizer que se ama alguém, se essa pessoa não será para sempre tua, se esse sentimento irá acabar um dia... Chamem-me antiquada digam que tenho que me voltar para o mundo real para mim nada faz sentido se não for para sempre. É para isso que se começa uma relação com alguém, quando se quer essa pessoa para sempre. Senão do que te serve senão para comer e deitar fora?

The end of another chapter of my life

Não sei o porque... Não sei como... Mas eu já sabia que isto ia acontecer hoje. Eu só não queria acreditar. Eu tinha esperanças e bastantes... Porque todos os dias mas destes. E não compreendo isso, se ia ser o final porque eu não sou a tal porque não dizeres logo? Porque é que tiveste que fazê-lo assim? "You left a hole where my heart should be" O maior buraco que alguma já tive... Este é o que mais doí, e o pior é que não está lá só dor, está lá tudo!
 Hoje perdi três do meus melhores amigos... Hoje perdi mais do que um pedaço de mim, hoje perdi-me a mim! Apercebi-me que sou a pior amiga e namorada que alguma vez deve ter existido... Pois todos eles vão embora... Segunda escolha é são sem duvida as palavras que melhor me descrevem.
 Mesmo assim terem de sobreviver... Todo o mundo passa por isto um dia, e continuam vivos... Eu sou forte... Eu supero tudo, alias nada me afecta nem afectará...

Goodbye my lover, Goodbye my friends...

Nada...

O céu ganhou uma tonalidade negra, nada se consegue ver, nada se consegue sentir. Tento chegar a algum lado mas tudo se encontra vazio. Que mundo será este? Que lugar tão medonho, tão sem sentido… Tento obter respostas mas nada consigo perceber. Paro… Como vim eu parar a um lugar tão obscuro? Nem eu própria poderia imaginar tal existência. Foi aí que ouvi algo, o som parecia distante… Era algo que em toda a minha vida nunca teria ouvido. Seria imaginação? Era algo parecido com um som de um pássaro a voar e com o de um cavalo a galopar, conseguia ouvir algo a cortar o vento e ao mesmo tempo a pisar o chão com uma força tal que nem eu entenderia… O chão começou a tremer,  estava mais perto mas o que? O que seria aquilo? Estaria eu morta ou iria morrer agora? Só podia ser um sonho, nada daquilo poderia existir, nada daquilo poderia sequer fazer sentido. Tentei beliscar-me tentei ver se acordava mas nada… Parecia tudo tão real. Quando dei por mim estava eu também a tremer mas de medo, em poucos segundo aquilo conseguiria  chegar até mim. Que iria acontecer-me? Iria eu voltar a ver? A sentir? Algo que fez correr, talvez fosse o medo ou o pânico, mas não poderia estar a li… Não assim...desprotegida. Corri com todas as forças que tinha mas estas não foram as suficientes. Senti algo perfurar o meu peito, aquilo que ouvira chegara perto o suficiente para me conseguir ferir… Senti o meu coração a arder, senti tudo aquilo que antes não conseguia sentir. Vi algo … não conseguia distinguir bem o que era mas parecia ter saído do meu peito era algo tão vermelho, e tão pequeno…Vi e senti tudo o que durante a minha vida poderia ter acontecido e depois nada… Foi então que tudo se apagou.

Não tenho qualquer valor

Já não compreendo se sou eu que não valo nada ou se as pessoas é que não me dão valor... Tantas promessas, tantas palavras ditas e nem um gesto para demonstrar a sua realidade. Promessas são quebradas, mentiras são ditas e palavras são negadas com gestos cruéis. No final nada resta para além de corações destroçados e cérebros rebentados com tanta confusão...
No final tudo acaba por partir, toda a gente acaba por ir embora, por culpa minha ou não. Tudo acaba porque nada dura para sempre. E quando chega o fim de algo somos invadidos por uma dor tão intensa que nos deixa a pensar se valeria ou não a pena termos passado por isto só para nos sobrarem memorias... Eu cheguei à conclusão que mais vale desistir de tudo, mais vale desistir de todos. No final serei só eu, sozinha porque nada sobrará. Prefiro passar o resto dos anos a habituar-me à solidão do que ter de a enfrentar repentinamente. Não quero durar para sempre, mas sempre quis ter algo para sempre, coisa que nunca irá acontecer, coisa que me doí... Alias é algo que me magoa a todo o instante! Para que é que serve viver se no final nada passará de memórias? Aproveitar a vida? Para que se acabarei sozinha?  Viver é algo que não consigo entender porque é que as pessoas gostam tanto... Eu acho um desperdício.

Broken Girl

Eu sou só mais uma “Rapariga estragada” sem qualquer tipo de arranjo, sem qualquer forma de funcionar bem novamente. Sou uma rapariga que se odeia a ela própria, sou uma rapariga que odeia as pessoas, o Mundo e a própria vida. Sou uma rapariga sem rumo perdida neste enorme mundo… Um Mundo vazio sem nada pelo que valha a pena correr… Um Mundo sem futuro, sem amanhã, sem hoje, e mesmo sem ontem. Porque este Mundo é assim… Um buraco negro que suga a nossa mente até nos tornar-mos num simples nada!

Perdida Na Própria Solidão

A verdade é que eu encontro-me aqui sozinha sem saber nada de ti ou mesmo de mim. O que se passou com aquela rapariguinha forte que sempre disse que ia lutar por tudo o que queria, incluindo por ti? Para onde é que foi essa força? Desapareceu... assim como o sorriso da sua cara, assim como as pessoas à sua volta, assim como aquelas longas tarde com os amigos, assim como aquela felicidade dentro dela, assim como tudo na sua vida! Ela acaba sempre ali no seu quarto sozinha sem nada nem ninguém ao pé, só ela e a melodia do seu silêncio! Como é que ela à de sobreviver nesta tremenda solidão? Como é que ela se irá erguer deste Mundo tão sombrio para conseguir voltar a emanar os seus dias de um luar tão intenso que até mesmo a cor dos teus olhos se vêm claramente? Ela precisa de um caminho, um caminho fácil de percorrer e com corrimões à volta, para sempre que ela estiver a cair ou mesmo a tentar sair dele se esbarrar nele e voltar a andar...

Ela é uma rapariga que todos chamam de estranha pois não a compreendem, pois bem ela não os julga por isso pois nem mesmo ela se compreende. E é isso que a leva a tamanho isolamento... essa sua forma tão peculiar de encarar o Mundo e de ver as coisas.

Dor

Tornei-me fã numero 1 da dor, duma dor forte! Porque fã da dor perguntas tu? Porque ela é a única coisa que neste mundo pode ser para sempre, tu podes viver sempre com uma dor dentro de ti, enquanto nada mais durará para sempre! Tudo acaba... as pessoas não amam para sempre, não odeiam para sempre, não são felizes para sempre, nem tão tristes para sempre,,as pessoas são e sempre serão inconstantes... mas conseguem sentir dor para sempre! A dor é algo que nós controlamos, algo bem melhor que qualquer prazer da vida! Todos os prazeres que existem têm prazo, uns duram mais que outros mas acabam sempre por acabar, a dor não é assim, podes aliviá-la mas não acabar com ela, essa sensação de alivio pode também se tornar em desespero, pois a dor faz isso dá cabo da nossa cabeça mas pelo menos não saí de lá! Torna-se a nossa única companhia numa vida tão cruel como esta! Vivemos num mundo em que só com ela podemos contar sempre, o que é triste mas é verdade!

Aquela pessoa que vai estar sempre no coração

Acho que estou morta, acho que morri antes sequer de viver. Estou congelada por dentro, e não sei como acabar com isso. O meu coração parece que morreu desde o primeiro dia em que tentou viver. Eu tenho medo, tenho medo de não saber o que é ter aquele alguém por quem se faria tudo, o ter aquele alguém que vai estar no teu coração sempre não importa com quantas mais pessoas se namore no meio, se essa pessoa quiser tu voltas logo. Todas as pessoas à minha volta têm essa pessoa, em muitas delas foi o primeiro amor, noutras foi a simplesmente a sua soulmate, e em mim poderá nunca ser ninguém... Eu tenho esse problema não deixo as pessoas se aproximarem demais do meu coração pois quando o fazem eu afasto-as, tenho medo de as deixar controlar a minha vida, tenho medo de depender de alguém para estar bem. Mas tambem tenho medo de não saber como é isso! Tenho medo de me magoar, e tenho medo de me deixar levar.
Talvez... por alguma razão isso será o melhor para mim, talvez depender assim de alguém seja algo que acaba por ser mais tenebroso que outra coisa, talvez eu não devesse ficar mal por isso mas sim continuar assim... 

Scivi Lucem Tenebris

E cá me encontro eu mais vez sobre este tecto branco e frio. Mais uma vez sozinha, sem saber o que fazer a seguir. Não sei o caminho mais correto a percorrer, não sei se o que estou a fazer é o mais seguro... E se me magoar? E se quando me aperceber já for tarde demais para voltar para trás? Tantas duvidas, tantas coisas a acontecer ao mesmo tempo e tão rápido. Eu confio nos passos que estou a dar, a terra parece firme e espero que esta não caía como acaba sempre por acontecer. Porque eu aqui sinto-me bem, protegida! O caminho está numa escuridão quase aterradora, mas mesmo assim sinto que tudo lá faz parte de mim. Eu espero ter encontrado o meu caminho, pois não tenho qualquer ideia de sair dele! E quero-o percorrer vezes e vezes sem conta até conhecer cada canto e recanto, cada saída e entrada. Nem sempre o caminho mais iluminado é o nos trás felicidade e bem estar...

Medo

Tenho medo do passado... tenho medo das recordações... Simplesmente tenho medo de sentir o que quer que seja. Sempre que me recordo de algo sinto saudades, tristeza mas raramente sinto felicidade. É complicado para mim olhar para trás e sorrir... Foram demasiadas as pessoas que perdi, foram demasiadas desilusões para conseguir achar o passado algo bom. Aliás ainda me custa a acreditar que o futuro o possa ser. Essas são as razões pelas quais eu ignoro todos os sentimentos que possam estar em mim... Medo! Chamem-me cobarde, eu não me importo, pelo menos sei que nada nem ninguém me vai conseguir mandar a baixo! Sei que não vou sofrer... Pelo menos não deixarei que isso se note nunca! E ultimamente ando com mais medo devido a uma frase que me disseram " Na escuridão até a tua própria sombra te abandona"... Tenho medo pelo facto de que eu já quase que lá estou, eu já estou à porta da escuridão. Digamos que sempre que lá entro tenho medo de não conseguir voltar a sair, porque apesar de ser mais calmo lá também é mais frio!

Não consigo encontrar o mínimo de esperança para esta humanidade.
O Mundo está cada vez mais fácil, as pessoas acabam por desistir do que realmente querem sem sequer se importarem realmente com isso. Não compreendo como podem tomar tudo por garantido, ou por impossível de alcançar. Algo só se torna impossível quando desaparece ou acaba, e nunca nada é garantido como nosso. É necessário lutar por aquilo que realmente queremos, e nos momentos em que desistirmos foi por sermos demasiado fracos para continuar a luta! Se existe algo que achas impossível teres faz um favor a ti próprio e ergue a cabeça, vê-te ao espelho e compreende que nada é impossível para ti só precisas de força de vontade para te levantares e lutares com todas as tuas forças! E digo-te podes cair, falhar bastantes vezes mas existirá um dia em que tu irás conseguir o pretendido e espero que lhe dês valor! Pode ter sido fácil conseguires o que quiseste mas podes perde-lo em bastante pouco tempo... Lembra-te disto todos os dias e não sejas mais uma vergonha para esta humanidade perdida.